26歳女のある日の手記。だれかとなにかが分かち合えるというのなら

なんにもしたくない。進めない。自分の想いが分からない。なにもかもめちゃくちゃ。そんな時、私はよくカフェに行って、思うことをつらつらとノートに書きます。浮かんだことをそのままに、正直に、何の思惑も介さずに。

思っていることを「言語化」するのはこれ、治療であって、みなさんにオススメしたい方法です。参考までに、そんな時、私はどういうことを書いているのかシェアします。

頭の中のぼやぼやが、言語化されていく様子が見られるでしょうか？理路整然としていない、「言葉」が「言葉」のままで人と共鳴することができるのでしょうか？だれかとなにかが分かち合えるというのなら。。しかし読み返してみるとなんか中二病くさい。まあ、本当に思っていることだから、しょうがないです。

◼️（以下ノートより）↓

2/10（水）

次。次に行きたい。場所じゃない。心。精神。行い。次のところに行きたい。この衝動はなんだろう。この違和感。ここじゃない、わけじゃない。でも、次に行きたい。それは「新しい」場所？うん、新しい、かもしれない。違う自分になりたい。「違う」？というか、「次」の自分。最近さらに誰かに「認められたい」、その想像を頻繁にするようになったのは何でだろう？だれかに「すごい」って言われたいのかな、なんか、とにかくものすごく“孤独”、なんだよな。精神的に…？安心感。だれかと分かち合うなにかがほしい。Aさん（友人）と会って、何か通じ合える片鱗が見えたのは、うれしかった、というかショックだったなぁ。こういう可能性が世界には満ちていることに。めんどくさいというか。やりきれないというか。ひとりじゃない、いつだって、ひとりではないんだけど、なにか孤独だ、ものすごく。身動きが取れないほどに。私じゃない、他の何かと溶け合いたい衝動。何か大きなものに身を委ねたい。外部。融合。混沌。“筒”でありたい、私は、ただエネルギーを介すだけの筒でありたい。仲介者。「私」じゃない、重きを置くものは。それは、宇宙、とか、真理とゆうやつ、なのかもしれない。歩きたい。歩いて歩いて歩いて歩いて、ぼーっとしてたい。時間を費やしたいのか、からっぽになりたいのか。なんでこんな、疲れてるんだろう。疲れてるというより、負けている。何か、重圧に。そんなものないのにね。重圧、それは、正しさ、とか、正解、とか？てゆーか何もしたくないなぁ。

望むもの、は何？何がしたいどうなりたい？ああとても、「自分」でありたい。そして同時に変動的でありたい。筒だもの。笑いたくもないし話したくもない。黙っていたい。でも言葉は美しい。「私」がなくなりそうだ。そこに、執着がなくなりそうで、それはなんか、さみしいことのような。でもその先に何が待ってるんだろう？誰がいるというのだろう？なんかとても神聖な花畑に行きたい。花畑じゃないや、川。死にたいわけではない。夜空。天国に近い場所は、そこかしらにある。天国にいる動物はそこかしらに飛んでいるのに、この世界の川はごみだらけだから嫌。それを混沌と呼ぶ。ここには天国も俗世も混じっているから、たまにみんな頭がおかしくなる。泣きたいなあ。泣くのは、どこまでも「自分」であることなのに、泣きたい。この世にいる限り、何かと対になってでしか救われないからバカバカしくなる。男女。友人。あるいは神さまと。ただひとりで完結することはできないのか。それだけで、救われて、完成することはできないのか。そのルートが知りたい。そのトンネルのありかを知りたい。一人でいたいわけじゃない、でも、外部は不変であることはないから、自分が自分だけで「完結」する方法を知りたい。それは芸術？ああだから人は絵を描いたり詩を書いたりするのかな？ただ、より普遍的なものと繋がっていたいだけ。てゆーか私はもしかして性と戦ってるのか？女でありたくないし男になりたくもある。

折り合いがつかない。誰かとしゃべっていたって、つまんないことしか言えないし。みんな戦っているのかな？そういうものと。でも誰かと何かを共有したい気持ちはある。でもその不完全さに、頭がしびれるよー。日本語にも種類がある。まあ大丈夫、なにかがわかちあえるというのなら。生の淵を意図的に歩くことはできるのか。神は横にいる。今も。ああ私はただ精神的でいたいだけなんだ。だけど行く場所がないんだってば。あるのかもしれないけど。変わりたい、次の場所へ行きたい、変化、変化、変化、変化。だれかが導いてくれるわけでもない。自分が望むものも分からない。さみしいんだよな、本心を分かち合える人がいないから、さみしくて、不安なんだな。ああそういうことか。じゃ願おう。